Der Wunsch den Partner oder die Partnerin zu verändern
In meiner Arbeit als Paartherapeutin höre ich diesen Wunsch sehr häufig: den Partner oder die Partnerin zu verändern.
Im Gespräch mit Klienten kommt häufig auch der Wunsch auf, dass ich dabei helfen soll, diese Veränderung herbeizuführen.
Ich verstehe gut, woher dieser Wunsch kommt. Wenn Sie in Ihrer Beziehung unzufrieden sind, liegt es nahe, zu denken, dass sich etwas beim anderen ändern muss. Doch das funktioniert leider nicht. Menschen ändern sich nur, wenn sie es selbst wollen oder müssen. Alles andere ist Zeit- und Energieverschwendung. Auch ich als Paartherapeutin kann keine Veränderung herbeiführen, wenn jemand das nicht möchte.
Ich arbeite mit einem anderen Ansatz, bei dem Sie die volle Verantwortung tragen: Wenn Sie die Dynamik Ihrer Beziehung verändern möchten, beginnen Sie bei sich selbst.
Beziehungen sind Systeme. Wenn sich ein Teil verändert, verändert sich das gesamte System. Das bedeutet: Schon kleine Anpassungen in Ihrem eigenen Verhalten können spürbare Auswirkungen auf Ihre Beziehung haben.
Ich lade Sie deshalb ein, sich folgende Fragen zu stellen:
- Wie möchte ich in meiner Beziehung sein, unabhängig davon, was mein Partner/meine Partnerin tut oder nicht tut?
- Wie möchte ich in Konflikten auftreten? Möchte ich jedes Mal der kleine Wüterich sein, wenn meine Wünsche nicht erfüllt werden, oder habe ich andere Möglichkeiten, darauf zu reagieren?
- Wenn nicht, bin ich bereit, mein Repertoire an Reaktionsmöglichkeiten zu erweitern?
- Bin ich schon da, wo ich sein möchte, und wenn nicht, welchen kleinen Schritt kann ich heute gehen, um meinem Ziel näherzukommen? Welche kleine Veränderung kann ich konkret umsetzen?
Wenn Sie beginnen, Ihr eigenes Verhalten zu reflektieren und gezielt anzupassen, entsteht häufig etwas Überraschendes. Ihr Gegenüber reagiert anders.
Nicht, weil Sie ihn oder sie verändert haben, sondern weil sich die Dynamik zwischen Ihnen verändert hat.
Wenn Sie das Gefühl haben, dass sich Ihr Partner verändern sollte, richten Sie Ihren Blick zuerst auf sich selbst. Dort liegt der größte Hebel für nachhaltige Veränderungen in Ihrer Beziehung.
Oder, um es mit den Worten von Julie Gottman zu sagen:
Es ist nicht Ihre Aufgabe, Ihren Partner/Ihre Partnerin zu verbessern. Diese Verantwortung liegt ausschließlich bei Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin.
Ihre Aufgabe ist es, die beste Version Ihrer selbst zu sein – auch und gerade in herausfordernden Momenten.
Es ist nicht Deine Aufgabe, Deinen Partner zu verbessern. Das ist ausschließlich die Aufgabe Deines Partners. Deine Aufgabe ist es, die beste Version von Dir selbst zu sein, die Du sein kannst. Und wenn Du auch in Konflikten freundlicher bist, wird Dein Partner wahrscheinlich auch mehr kooperieren. Das ist eine Win-win-Situation.
Dr. Julie Schwartz Gottman
