Warum das Warten auf einen Partner, der uns rettet, nicht zu der Beziehung führt, die wir uns wünschen

Viele Menschen gehen Beziehungen mit einer stillen, aber kraftvollen Hoffnung ein: dass der richtige Partner endlich dafür sorgen wird, dass man sich sicher, geborgen und geliebt fühlt.

Popsongs und romantische Filme vermitteln uns oft die Vorstellung, dass jeder irgendwann seine einzig wahre, dauerhaft glückliche Beziehung finden wird. Irgendwo soll es diesen Menschen geben, der uns heilt, vervollständigt und rettet. Entspricht der eigene Partner nicht diesem Ideal, denken viele, er sei nicht der Richtige oder man müsse ihn erst dazu machen.

Die Erwartung, dass ein anderer Mensch den alten Schmerz für uns wegmacht, ist verständlich und menschlich. Die Erwartung entsteht häufig aus den ersten Beziehungen, in denen, meistens unsere Eltern, die emotionalen Bedürfnisse nicht zuverlässig erfüllt haben. Wenn erwachsene Partnerschaften diese Aufgabe kompensatorisch übernehmen sollen, geraten Paare oft in Schwierigkeiten.

Unsere ersten Beziehungen, das sind die Beziehungen, die wir als Kinder zu unseren Eltern hatten, bestimmen, was wir von Nähe erwarten.

Wenn die Bezugspersonen emotional da und einfühlsam sind, entwickeln die Kinder meist das Gefühl von Sicherheit und Vertrauen in sich und in die Welt. Ihr Glaubenssatz heißt „Ich bin ok, so wie ich bin. Meine Eltern haben mich lieb, ohne dass ich etwas dafür leisten muss. Die Liebe meiner Eltern ist nicht an Bedingungen geknüpft, ich muss sie nicht erst verdienen, um mich geliebt zu fühlen.“

Wenn die Fürsorge dagegen unberechenbar, chaotisch, überfordernd oder einfach nicht da ist, dann lernen die Kinder, besonders wachsam zu sein, sobald sie Anzeichen von Zurückweisung oder Verlust spüren. Sie wachsen mit dem Glaubenssatz auf, dass etwas mit ihnen nicht stimmen kann, sonst würde Mama und Papa sich nicht so kritisch, abwesend, ungeduldig oder wütend verhalten.

Diese Muster sind Schutzreaktionen, die wir in unseren frühen Interaktionen mit unseren Eltern gelernt haben. Problematisch werden diese, wenn wir unseren Partner/unsere Partnerin unbewusst dafür verantwortlich machen, die alten Wunden zu beruhigen und zu heilen.

In romantischen Beziehungen zeigen sie sich häufig als:

Der Wunsch nach Erlösung spiegelt sich häufig in der Partnerwahl: Viele wählen jemanden, der an die Person erinnert, von der sie einst Liebe und Sicherheit erhofft haben, in der Hoffnung, das eigene Selbstwertgefühl zu stärken.

 

Von einem Partner zu erwarten, dass er unser Sicherheitsgefühl repariert und er oder sie endlich schafft, dass wir uns liebenswert fühlen, gibt der Beziehung eine unmögliche Aufgabe. So fürsorglich jemand auch ist — er oder sie wird irgendwann:

Gute Beziehungen beruhen nicht darauf, dass man den anderen rettet. Gute Beziehungen funktionieren, weil man die Verantwortung für die eigene emotionale Stabilität übernimmt.

Das bedeutet:

Wir beginnen zu fragen:

Langfristig stabile Beziehungen entstehen nicht dadurch, dass man einander rettet.

Sie entstehen durch gegenseitigen Respekt, emotionale Reife, Heilen von alten Wunden, mitfühlende Kommunikation, Reparatur nach Konflikten und Verantwortung für das eigene Wohlbefinden. Heilung geschieht, wenn wir lernen, mitfühlend mit unseren eigenen verletzten Anteilen umzugehen, anstatt diese Arbeit an einen Partner auszulagern.

Wenn wir für unsere wunden Teile aus der Vergangenheit ausreichend sorgen, müssen diese nicht mehr die Führung in der Partnerschaft übernehmen. Dadurch entfällt auch der Anspruch, den Partner oder die Partnerin verändern zu müssen.

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